Les « Chuck Norris facts », ces petits aphorismes rigolos qui encensent les supers-pouvoirs du super-héros de la série Walker, Texas Ranger. Humour absurde et dérision satirique.
Chuck Norris n’est pas n’importe qui, c’est un super-héros. Et comme beaucoup de héros il est trop parfait, trop fort, ses capacités sont exagérées, son personnage est outré. Rendons à Chuck Norris ce qui lui appartient : c’est un très grand expert en arts martiaux dans la vraie vie. Il est si fort que personne n’ose l’affronter, malgré ses 83 ans. C’est en son honneur que nous publions 83 Chuck Norris facts.
Il est donc devenu dans l’esprit potache de certains un personnage caricatural, surpuissant, surhumain. Si les super-héros américains portent souvent leur slip au-dessus de leur culotte longue et moulante, ce qui, avouons-le, n’est pas très seyant, Chuck Norris, lui, a droit à une image caricaturale sur le net qui le met davantage en valeur : c’est un Surhomme.
« Surhomme ? Vous avez dit Surhomme ? Comme c’est Chuck Norris. »
« Quand Nietzsche a développé son concept du Surhomme, il s’est inspiré de Chuck Norris. »
« Chuck Norris est le seul homme a posséder une bible dédicacée. »
« Un jour Chuck Norris a eu un zéro en latin, depuis c’est une langue morte. »
« L’avenir se demande parfois ce que Chuck Norris lui réserve. »
« Jésus est né en 1940 avant Chuck Norris. »
« Si on loue le Seigneur, c’est parce que Chuck Norris est hors de prix. »
« Chuck Norris ne ment pas, c’est la vérité qui se trompe. »
« Chuck Norris peut faire un habit avec un moine. »
« Les requins regardent Les Dents de Chuck Norris à leur soirée de film d’horreur. »
« Chuck Norris peut faire de la bière en brassant de l’air. »
« Un jour Lara Croft a voulu battre Chuck Norris, maintenant on l’appelle Dora L’Exploratrice. »
« Les samouraïs tuent des mouches avec leur sabre ; Chuck Norris, lui, tue des samouraïs avec des mouches. »
« Chuck Norris peut ressusciter un angle mort. »
« Quand Chuck Norris lance une pièce elle tombe toujours sur pile : personne ne fait face à Chuck Norris. »
« Hercule est un demi-dieu, Dieu est un demi-Chuck Norris. »
« Chuck Norris peut se souvenir du futur. »
« Le Diable a vendu son âme à Chuck Norris. »
« Un jour Chuck Norris a couru si vite qu’il a failli se rentrer dedans. »
« Un jour un mec a refusé de filer une clope à Chuck Norris… Depuis, on prévient sur tous les paquets que « Fumer tue ».
« Chuck Norris peut faire rentrer 3 litres d’eau dans une bouteille d’un litre. En tassant bien. »
« Un jour un Gaulois a cru qu’il pouvait attaquer Chuck Norris après avoir bu de la potion magique. Maintenant on l’appelle Paraplégix. »
« Chuck Norris a déjà compté jusqu’à l’infini. Deux fois. »
« Chuck Norris a retrouvé Ornicar. »
« Chuck Norris a planté son ordinateur. Et il a fleuri. »
« Il n’y avait pas 12 mais 13 travaux d’Hercule. Le 13è était de mettre un baffe à Chuck Norris. Depuis lors le 13 porte malheur. »
« Chuck Norris a déjà eu Alzheimer. Il s’en souvient très bien. »
« Chuck Norris joue au cerf-volant avec de vrais cerfs. »
« Un jour Chuck Norris a lu le dictionnaire. Il a compris l’histoire. »
« Selon certains sources, il y aurait un spermatozoïde de Chuck Norris dans un lac écossais… »
« Si Chuck Norris avait joué dans « Il faut sauver le soldat Ryan », le film se serait appelé « Il faut sauver l’armée allemande ».
« Chuck Norris est la raison pour laquelle Cthulhu se cache. »
« Le fusil à pompe de Chuck Norris est en prison pour port d’arme illégal. »
« Chuck Norris a invité Albert Einstein a son dîner de cons. »
« Dieu a dit : « Que la Lumière soit ! » et Chuck Norris lui a répondu : « On dit S’il Vous Plaît ! »
« Quand Chuck Norris va au cinéma et que son portable sonne, on met sur pause. »
« Même l’évidence se rend à Chuck Norris. »
« Chuck Norris a fait loucher un cyclope. »
« Chuck Norris ne se mouille pas, c’est l’eau qui se chucknorrise. »
« Wall Street n’est que la troisième bourse au monde, il y a d’abord les deux de Chuck Norris. »
« Chuck Norris de dépose pas d’argent à la banque. Chuck Norris n’épargne rien, ni personne. »
« Si le Titanic a coulé c’est parce que Chuck Norris avait entendu un blondinet crier « Je suis le Maître du Monde ! »
« Chuck Norris ne porte pas de montre, il décide de l’heure qu’il est. »
« Comme la foudre, Chuck Norris ne frappe jamais deux fois au même endroit. Pas besoin. »
« Chuck Norris a accroché Magneto des X-Men sur son frigo. »
« La gravité c’est la force qui fait tenir la Terre sous Chuck Norris. »
« Quand Chuck Norris va aux toilettes, il y a toujours du papier. Chuck Norris n’est jamais au bout du rouleau. »
« Chuck Norris a déjà battu la montre dans une course contre la montre. »
« Quand Chuck Norris joue à Resident Evil, ce sont les zombies qui doivent survivre. »
« Aux Jeux Olympiques, Chuck Norris a été disqualifié de l’épreuve de natation : il courait sur l’eau. »
« Beaucoup de gens craignent de prendre l’avion, mais tous les avions craignent de prendre Chuck Norris. »
« Un jour Chuck Norris a pété un câble : ainsi est né le wifi. »
« Certaines personnes portent un pyjama Superman, Superman porte un pyjama Chuck Norris. »
« C’est Chuck Norris qui a décidé que toute phrase se terminait par un poing. »
« Contrairement à ce que croient les gens qui se lèvent tôt, le monde appartient à Chuck Norris. »
“Chuck Norris x 0 = Chuck Norris. On n’élimine pas Chuck Norris aussi facilement. »
« Si les Anglais roulent à gauche c’est parce que Chuck Norris roule à droite. »
« Si Chuck Norris n’utilise pas Loréal, c’est parce qu’il vaut mieux. »
« Quand Chuck Norris regarde la vérité en face, elle baisse les yeux. »
« Si Chuck Norris te donne rendez-vous le 30 février, tu y vas. »
« Chuck Norris peut plier une chips sans la briser. »
« Les Experts Miami ont trouvé plus de 50 000 ADN différents sur la semelle droite de la chaussure de Chuck Norris. »
« Quand Chuck Norris télécharge de la musique illégalement, il reçoit des lettres de remerciements des artistes. »
« Il n’y aura jamais « Chuck Norris contre les Lapins Crétins ». Ils sont crétins, pas fous. »
« Chuck Norris peut parler de lui-même à la 7è personne. »
« Quand Chuck Norris joue au bowling, la boule ne va jamais dans la rigole. On ne rigole pas avec Chuck Norris. »
« Chuck Norris a retrouvé le pain perdu. »
« Quand Chuck Norris se couche, l’espérance de vie humaine est multipliée par deux. »
« Les gens qui ont une dent contre Chuck Norris n’en ont pas d’autres. »
« Dieu a dit : « Lève-toi et marche ! » Puis Chuck Norris a dit : « Tu peux commencer à courir… ».
« Quand Chuck Norris frotte une lampe et qu’un génie en sort, le génie a droit à trois vœux. »
« Chuck Norris a été enlevé par les extra-terrestres en 1987. Depuis, nous sommes seuls dans l’Univers. »
« Avant d’aller à l’école, Chuck Norris déposait ses parents au travail. »
« Chuck Norris perd toujours à cache-cache. Quand on cherche Chuck Norris on le trouve. »
« Un jour Chuck Norris a commandé un steak dans un restaurant, et le steak a obéi. »
« Depuis que Chuck Norris joue, l’important c’est de participer. »
« Avoir une photo de Chuck Norris sur soi pendant une épreuve sportive est considéré comme du dopage. »
« Un jour le Père Noël a frappé à la porte de Chuck Norris. Depuis il passe par la cheminée. »
« Google est le seul endroit où l’on peut taper Chuck Norris. »
« L’homme propose, la femme dispose, et Chuck Norris impose. »
« Quand la nuit tombe, Chuck Norris sait la relever. »
« Quand Chuck Norris était à l’école, c’est lui qui convoquait les parents de ses professeurs. »
« Si Chuck Norris dort la lumière allumée, c’est parce que le noir a peur de lui. »
« Quand Chuck Norris s’aperçoit qu’il a sauté de l’avion sans parachute, il remonte le chercher. »
Beaucoup de ces aphorismes proviennent du site chucknorrisfacts.fr qui est une vraie cour de récréation pour ce genres de blagues. (Nous nous excusons auprès de Chuck Norris d’avoir écrit son nom avec des minuscules, mais c’est comme ça pour les adresses sur internet).
Découvrez sur Culturius l’incroyable duel entre Chuck Norris et Jean-Claude Van Dam !
